小学的时候一直暗恋班上的数学课代表,因为他是唯一一个会会背诵《饮湖上初晴后雨》的人,也是第一个背会了乘法口诀表的人,因为这两点,便吹皱了小井的一池春水!

这是一个完整而清晰的梦。

一次次的问自己:再次经过你的门前,我还会不会往里望去?

或许小时候大家的眼睛都是瞎的不懂审美,或许我小时候确实长得还人模狗样大家都没能预见我以后会越来越丑,也或许是其他姑娘太长相平平到显得我还颇有姿色,总之我小时候不像现在这样没人追没人要,那时喜欢我的男孩子也可多可多了!

 先是一些奇异而魔幻的事情。比如,在寝室养了一只小灰猫和一只吸血的蚊子当宠物。比如,在大学上公开课时,和一个讨厌的女生讲话被辅导员抓现行还被威胁要扣分,结果坐在旁边的一位善良的女领导叫我不要担心,她不会让我扣分的……

www.2138com你的一句喜欢你,我用一生去珍惜。记得的第一个说喜欢我的人是你,你说第二天你会送我一张卡片,我满心欢喜。可那时的我是有多怯懦,把你手里的“我喜欢你”,转手给了我的玩伴。她们嘲笑你,她们笑你不知高低,逼问你从什么时候开始喜欢的她的,喜欢她那里…你红着脸,眼里都是疑惑失望和委屈,你看我,我看看远方,我怕她们知道你喜欢我后的流言蜚语,我想做老师,家长眼里的乖孩子。可无论如何我内心是欢喜的,我知道无论你说什么,那些话都是属于我的。

不过那个时候我受还珠格格荼毒得厉害,励志要做一个像紫薇那样温婉淑雅的女子,矜持矜持再矜持。终于,到了今天我和那男孩子再也没有联系了。直到前几天我做了一个梦,一个很棒的梦,梦见我自己二十八九岁轻熟知性的样子,在家里请朋友吃饭后开车送他们回去,在路口遇见他!

 这都不是重点。重点是:

班里的男孩子里,你个子最低,也最瘦,他们每天都合起伙来追赶你,让你做讨厌的小奴隶,嘲笑你,捉弄你,他们欺负你,因为你跟他们不一样,你是班里唯一一个没有妈妈的孩子,这仿佛是你所有苦难的源泉。你最美的眼睛里经常含着泪水,但我从未见过泪水滑落眼眶,你总能很快笑起来,那时候我觉得这个男孩子长大了会不会不喜欢我了。

因为我小学毕业后再没见过他,所以即便在梦里也想象不出他长大的样子,所以他还是小学时候的模样。不过我们都认出了对方,也知道我们已经长大了!

 梦见了小学时喜欢过的男孩子,长成了高高瘦瘦白白净净的模样,穿着白衬衣,在洒满阳光的窗边对着我温柔地笑。我惊呼着扑到他怀里,说
“我找了你好久” 。他抱住我,声音从头顶传来 “我也是”。

那次风波过去后,我们的见面就少了,不记得是我的胡同里多了男玩伴,还是你回家的路不想再绕远了陪我走?我想,你是怪我的。

我让他上车,说我可以送他!他说他去超市给小孩买奶粉,我在梦里也为二十八九岁的自己咯噔了一下!说起往事的时候,我告诉他,我小时候很喜欢他!我知道我在做梦,所以可以这么勇敢!

 在梦里,我清晰地看见了他的五官,即便是近六年没见了,可我还是一眼认出那是他,甚至预见他长大的样子。

后来的后来,你从我们的班里消失,接着从我的世界里消失。他们说你笨,什么也学不会,你的奶奶干脆不让你上学了,我不信,因为你的眼睛会告诉我,你比他们都聪明,比他们都坚强,勇敢。可是你还是消失了,彻底的消失在我的世界,不是说世界很小吗?为什么我的世界那么小,你还是没走回来?

谁知他惊讶地睁大了眼睛,说:

 醒来以后,一切都渐渐淡化模糊了,可是梦里金色阳光的温度,白衬衣上的皱褶,他带着淡淡笑意的声音,让这个原本就清新的春日清晨变得更加香甜。

你走不回来,我过去找你好不好?

“你怎么不早说啊!我那时也喜欢你啊!”

 我还记得他的名字叫程子阳,和那个写“前不见古人后不见来者”的诗人陈子昂有着让人混乱的名字。他是四年级时转到我们班的,和我同桌。白白净净,很纤弱的样子。我小时候性格有些跋扈,一般都是男孩子欺负女孩子,而我却尤其喜欢欺负他。我常叫他“猪屁股”,他还嘴叫我“鸡屁股”,还经常满教室追着他跑。有一次,我和他靠墙坐,他坐里面我做边上。他的小伙伴来找他玩,我嫌那个男生太吵,狠狠地从背后推了他一把,结果,他的脑袋被他撞到墙上。应该是特别痛吧,印象中他眼里有眼泪涌出。我厚脸皮地死赖说都怪他朋友,到后来也死撑着没给他道歉。还有一次,(可能是我日后回忆时刻意美化了)上完体育课后我和另一个女生开玩笑问他班上有没有喜欢的女生,不回答就当默认。然后他没有回答。我又挨个挨个地将班上所有女生的名字说出来。他一直摇头。然后我就觉得没意思,跳着跑开了。事后回想,当时我的确是问变了班上所有女生的名字。但还是不可避免地犯了一个计数者常会犯的错误——没说我自己。光是想到这一点,就已经很心动了。

我开始绕远了回家,在经过你家门前的那一刻放慢脚步,我希望你会突然出现,哪怕给我一个眼神,你或许不知道,我最喜欢你的眼睛,你的眼睛会发光,会说话,那些话只有我能懂!可是,你好奢侈,你什么都不愿意留给我,哪怕是一个路过!算起来这样的日子持续多久,我自己都记不起来了吧,世界好大,我花光了所有运气,竟然找不任何你的消息。

然后我就醒了,谢谢我在一个梦棒的时候醒来!谢谢我们互相喜欢过!祝他过得好吧!

 后来六年级时分班,我们分在了不同的班级。再次见到他时,他戴了黑框眼镜,总是穿着成套的运动衣,不是黑色就是白色。不变的是他软软的有些长的头发,以及他看人时认真严肃的表情。而我却惮于和他对视了。或许是出于小学女生让人捉摸不透的敏感心理,每次在楼道碰到他时,说话声音会不由自主地拔高,举止会情不自禁地夸张。是希望他注意到我吧。但就是不看他的眼睛。

曾想象着你某天会突然出现在我的面前,彼此深望,然后紧紧拥抱再也不放开。

 其实那时候,作为小学生什么都还不懂。可是我想,青梅竹马,不过如此。

你真的回来了,你来到我的梦里,依然被人追着,逃到了我的家里,你看着我,第一次你的泪水滑落眼眶,你慢慢走过来,抱着我,我的心好痛好痛,因为我多么希望你留下来,不在闯荡,不再被人追赶,可是我知道你必须离开,只有这样我还有可能在下一个很久,很久以后回到你的怀里停留的时间长一点儿。记得那次是为心太痛醒来,这种痛只有因你才会反复发作。

那些天总在努力回想,梦里的你到底有没有被追上?你会去哪里?你有没有留下找你的痕迹?想你抱着我时的温暖,想到心痛,就停下来,再心痛,再停下……

前些天回家,还是绕到你家门前,是的,我还是会往里望去,就是这么没出息。可是,没有你,没有你,一直没有你,一直一直都没有你。还是忍不住问家人:“这家有个男孩子,以前一起上学,后来没见过了,他去那里了?”这次有了消息,可是我多么后悔为什么还要问。

这么多年没你的消息我还有回忆,还有坚持的勇气,还有幻想的支撑,可现在我什么都都没了。是的,他们说,你进了监狱。我好像又回到了梦里,你被追赶,我记得小时候你跑的特别快,他们从来追不上你,可是这次,他们不仅追上了你,还给你戴上了手铐。

可是为什么我的眼里没有泪水,心也没有再为你痛,是我已经习惯了你的消失吗?还是这么多年你终于可以不再奔跑,不再被追赶,而是安静留在这里,留在我能感受到你的城市距离里。尽管这次停留你是多么不愿意。

我知道你不会再来到我的梦里,但终会你会出现在我的楼下,你的眼睛会告诉我:距离下次被追赶还有一个世纪,我会告诉你我的生活,也会问你以后我们的生活,我给你看我最喜欢的那篇俄国的小说里的片段《我的一生都在等你》。你会笑我痴傻,但我知道你也痴傻,不然怎么会懂我所有没说的话。

有没有人计算过对一个人说“我喜欢你”这四个字要用多少秒?可是我知道你对我说的这四个字将用我几十倍的四年去珍惜。

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