只聊骚不上床,算不算出轨? 01 一提到婚外恋,很多人都会想到性。
最近我收到一位读者来信,她说她是个已婚女人,孩子5岁,老公也很体贴,日子过得风平浪静。
就在上个月开始,她和公司一个男同事因为工作往来,越走越近,晚上经常在微信聊天。
她说,最疯狂的一次,是等老公孩子都睡下后,她偷躲到厕所里,坐在马桶上和他聊到凌晨一点多。
日积月累,两人都互有好感,聊天尺度也越来越大,有时候对方仅发过来一个亲吻的表情,她都会内心澎湃许久。
我说,你这是婚内出轨,最好及时止损。
她却说,我们只是微信聊聊而已,又没有上床。
我说,聊得那么欢,为什么不和老公聊?
她不耐烦了,说,我也和老公聊啊。生活那么无聊,我不甘心嘛,反正又不会越界。 02
无语吗?超级无语。
这种类型的咨询,我不是第一次遇到了,有时候还有的人会问:小瘦,精神出轨算不算出轨呀?只是聊骚,没有上床,这不算越界吧?
这些人肯定没听说过“量变产生质变”这句话。
你们聊着聊着,感情就深了;感情深了,自然进一步发展;再继续下去呢?谁也没法保证孤男寡女,夜深人静时,你们会不会混到一张床上去。
精神上出轨了别人,并且任之发展,肉体出轨还会远吗?
人人都会说一定不会越界,却没人会说我要及时止损。
关于精神出轨,再分享一个读者咨询的例子。她是一名女儿,精神出轨的是她父亲。
她的父亲,结婚前谈过一个女友,因为奶奶极力反对,后来娶了她妈妈。然而结婚十几年,父亲和这个女人藕断丝连,女人成了事业精英,一直未婚,以“好友”的名义和父亲一直保持联系。
有一次父亲带女儿出去吃饭,还约了这个女人。席间她看到,父亲对女人的一举一动,有一种说不清道不明的暧昧关系。
后来这事情被女儿母亲发现了,两人大吵一架。父亲却一口咬定自己是无辜的,两人清清白白,除了好友上的往来,什么事都没做过。
精神出轨,看似没有过度的行为,也没有确凿证据,但你发现没有,它已经在无形中对两个人的感情造成极大威胁。
婚姻本来就是一对一制度,身心合一,一旦出现第三者,感情就会出现破裂。就算不是肉体上的出轨,一旦心里给第三者腾出了位置,床上就算躺着两人,也会变成三人。
所以精神出轨算不算出轨?算。 03
精神出轨看似没有实质杀伤力,威力实则比肉体出轨更大。
电视节目《奇葩说》曾针对“精神出轨和肉体出轨哪个更令人难以接受”这一问题做过讨论。
对于这个问题,每个人都有自己看法,而讨论最终结果,胜出的一方是“精神出轨”。
为什么说精神出轨比肉体出轨的杀伤力还要大?范湉湉说,大多数的出轨离婚,都是始于精神,陷于肉体,终于这场婚姻。
一旦精神出轨他就会一直想着那个人,想着离婚,两个人同床异梦,非常可怕。
而马薇薇说,第一精神出轨最悲哀的事,就是你不爱我了,没有爱了。肉体出轨会变脏,却是可以洗干净的,但精神上他心里有了别人,那人是他心里的朱砂痣,是他心里的明月光,那什么样的漂白剂能洗去明月光,干掉朱砂痣?
说白了,人一旦移情别恋,心不在,爱不在,只剩一副空壳,拿什么去挽救?
还有一种情况是,现在通讯便利,很多人喜欢网恋。没见过对方,却对对方的性格喜好习惯摸得一清二楚,还有一些美女直播,稍微穿性感点儿,就引得男人为她们狂打钱。
我在知乎上看过类似经历,老公“精神出轨”某直播美女,给她打了不少赞赏,还私下加了好友,通过微信进行“文爱”,结果被老婆发现了,一顿争吵。老公倒也理直气壮:一次面都没见过,碰都没碰过,何来出轨?!
是啊,你在你和妻子两人一起建造的家,和另一个女人聊骚。你的笑给了她,你的柔情给了她,而面对真正的妻子时,只有嫌弃,无情。
精神出轨,意味着在那人心中,妻子/丈夫已经不是ta爱的那个人。
你的躯壳在这里,心却在别人那。 04
恋爱心理学上有一种效应叫“罗密欧与朱丽叶效应”,越是得不到,越是有念想。
心理学家德利斯科曾做过一个研究,在有好感的异性之间,外界干扰越多,感情反而变得越深。
有的人婚后生活并不幸福,夫妻之间遇到矛盾也没有及时沟通解决,情趣也渐渐丧失,婚内损失婚外补,这时就有了精神出轨,企图在别的男人或女人身上寻求精神安慰。
很多时候这可能是一种错觉,但如果任其发展,错觉就会变成真情。
在百度百科里,对于男女精神出轨达到实质性一般会有以下表现:
常找借口不回家,呆家也宁愿独处 莫名其妙地厌烦,拒人于千里之外
做爱也成例行公事,靠想象别人助兴 拿对方跟他人比,看对方啥都不好
很不愿将就对方,惹急了就不理不睬
当然这不是绝对表现,也有可能是婚姻里出现倦态会有的表现。
当婚姻出现问题时,不要一味抱怨和痛苦,两人都需要坐下来好好沟通和解决。
婚姻生活里难免柴米油盐,一地鸡毛,不妨让自己变得独立有趣些,让自己的生活变得多样化,你们的交流就不会一直止于家里长短。
如果爱,好好经营自己的婚姻,让婚姻保持干净,如果不爱,放手也要很干脆。
作者:郑小瘦,十八线情感写作者,你的一线情感女闺蜜。写世间情爱,也写社会百态。如果你有心事,一定要来找我。
认同的,请点个赞吧 你们如何看待精神出轨?

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“一个男人
的一辈子都有这样两个女人,至少两个。红玫瑰与白玫瑰。娶了红玫瑰,久了,红的便是墙上的一抹蚊子血,而白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰,久了,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣”。

“精神出轨和肉体出轨,你更不能忍受哪个呢?”一位微信群友抛出这个问题之后,群里炸锅了。

 这是红玫瑰与白玫瑰的经典语录,假如失去情人而仍然与原配妻子在一起,那么这个原配妻子就成了饭渣子老师黏在身上,情人就是心口上的那颗难以忘却的朱砂痣。

答案五花八门,有群友说:

对于三十岁以后的人来说,十年八年不过弹指一瞬间,对于年轻人来说,三年五年就可以是一生一世。

不能忍受肉体出轨,感觉好脏;

精神出轨受折磨的是他自己,肉体出轨恶心的是我们自己;

都不能忍受,但更不能忍受精神出轨,精神出轨了,他肯定就不爱我了;

肉体出轨生米都煮成了熟饭,精神出轨似乎还可以回头;

这个问题就好比我愿意接受别人打我左脸还是右脸,我哪个都不会接受;

 小A昨天打电话向我哭诉,她发现自己老公出轨了,和一个相貌平平,大街上一抓一大把很普通的女人。小A说她简直想不通为什么自己老公的出轨对象是这么平凡的一个女人。自己哪一点都比她强。为什么她会“被”出轨。而小A既漂亮又能干,上的了厅堂,下的了厨房,骚的了卧房。简直是一个完美妻子。是一朵典型的红玫瑰。

……

我告诉她,出轨的对象不是问题的重点。重点是你的男人是在什么样的状态下决定出轨的。她很诧异,婚姻都十几年了,表面看起来非常稳固,婆媳关系以及家里的里里外外都是小A一把手打理起来的。亲戚朋友也对小A赞不绝口,是标准的贤内助。

李玩纠结徘徊了半年,最后还是娶了端庄文雅的文竹姐姐。文竹姐姐优雅、漂亮、识大体,她第一次与他父母见面,就以一桌满汉全席攻下了他那权高位重的父母。

 我打断她问:“你真的用心关心过你老公吗?他出轨前真的没有征兆吗?还是你根本没注意这个问题?”

文竹是新时代的自强女性,高智商,高收入,高学历,对于李玩这样的纨绔子弟,娶她还是需要勇气的。因为高智商女人的下一招,你永远猜不透。对于爱玩的李玩来说,这是桎梏。

她说:“哎呀,我们都结婚十几年了,老夫老妻了还要怎么关心,吃饱穿暖每天家长里短的聊聊时间就过去了,一天这样过,十年也是这样过的,他不说我也不知道他在想什么””

但他又不得不承认,文竹将他带入了另一个阶层,那里与他骑着摩托在外野的天地完全不同。在那儿,他瞥见了财富,在那儿,他也瞥见了奋斗。

 我说:“你老公到了中年危机瓶颈期,你知道吗?”

但不久他又觉得闷得慌,他弄不清这些商场上的精英,为何这般精力充沛?他想念摩托车上的野性生活及后座上的常客凯西。

 她惊讶的几乎叫起来,中年?危机?瓶颈期?对!中年危机瓶颈期!

凯西和他才是一个世界的人,一块儿疯,一块儿闹。深夜,他任性地把油门拧到底,机器怪物开始嚎叫,箭一样冲了出去,男女生的呐喊震亮了城市的夜空。

每一个词听起来都让人很绝望。什么是中年危机瓶颈期男人?就是人到中年,力不从心,事业瓶颈期。期望生活有所涟漪,总想尝试新鲜刺激的事情。最重要的是,总有一颗想回到“单身”状态的心。这类男人害怕被贴标签,什么油腻男,保温杯男这类的老年化标签。他们一边说自己老了,一边又不承认自己真的“老了”。他们总想通过一些事情来证明自己不老。外遇就是其中一项。其实最根本的原因是自卑。害怕。

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这个时期的男人,为什么会觉得小三比原配好?

凯西和他像极了《两小无猜》里的男女主角,敢玩,敢野,都是豁得出去的游戏人生态度。

 1,脱离现实,逃避责任
当一颗死寂的心又因为某种渴望而激发出荷尔蒙的时候,处于中年危机瓶颈期的男人就会激发他们原始激素。这让他们很兴奋。因为这个激素会让他们觉得自己再次年轻。被认可。家庭琐碎和他无关,父母妻儿和他无关,薪资待遇压力和他无关。这种花前月下纯粹的爱情让他觉得身轻如燕,如沐春风。

他常常趁文竹出差,和凯西鬼混。凯西知道他结婚了,也丝毫不在乎。倒是李玩非常克制自己,俩人在一起,都是疯玩,赌命似地玩,但从不滚床单。

2,新鲜感,刺激感
小三比原配有新鲜感。这种感官上的刺激不是肉体上的变化,更多的是精神和心理的新鲜。是寻求刺激的一种神经病。神经被调动起来了。血液仿佛都换了一圈。这种感觉会上瘾。

那么,李玩的行为属于精神出轨吗?

 3,被需要,存在感
和原配在一起,时间久了就会觉得被忽视。比如婚前的小惊喜到婚后的以孩子为主。夫妻就算聊天也是聊家庭聊孩子,什么都聊,就是不聊感情。和情人在一起就不一样了,什么都不聊只聊感情。纯粹了简单了轻松了。那种被仰慕被需要被呵护的状态是原配给不了的。为什么呢?因为女人一旦结婚生子,不得不花更多时间陪伴孩子。因为孩子更需要被照顾。这是谁的错呢?谁都没有错!角色的转变。

精神出轨集合图

精神出轨有不同的定义。

按严格定义,性幻想也属于精神出轨,包括看AV黄片、管明星叫老公、YY等。

按宽松的定义,以上意淫不属于精神出轨,聊骚、和具体的人打情骂俏,才属于精神出轨。

精神恋爱分两种,深度交流与打嘴炮。

浅度出轨:一个男人上陌陌,聊骚、说俏皮话、说露骨的言语、聊暧昧的东西、色情狂,但没有具体行动;

深度出轨:有在乎的爱,也有情色部分,满足两个人的情感需要。

无论是浅度还是深度的精神出轨,都损害婚姻。

所不同的是,每个人对精神出轨和肉体出轨的敏感点不一样。有人认为肉体出轨很脏,精神出轨没什么;有人认为男人是下半身动物,和小姐发生关系也没什么;有人更害怕男人精神上完全属于另一个女人,认为心都走了,身体留着没有意思,失去了真正的情感关系。

白金的男朋友曾多次和陌生女孩聊骚,在QQ上,微信上打情骂俏。

她虽然和他多次吵闹,曾经迷茫,但考虑到他是爱自己的,而且他并没有和那女孩滚过床单,所以最终选择原谅。

但没料到,一年后还是被抓了现场。于是,再也无法原谅和相信精神出轨了,因为只要想起他和别的女人在一起滚过床单,白金胃部就是一阵翻江倒海的恶心;她觉得男友从头脏到尾,恶心了大半年,最后忍不住分手了。

所以,精神出轨就是肉体出轨的前期,它和一般的人际关系不同,是精神层面的做爱。不管触因是什么,它的终点都是身体出轨,越聊越开始彼此理解,理解到最后,就情不自禁的身体出轨了。

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综合以上三点,这个时期的男人会觉得小三比原配好。这些和小三的长相,身材没有太大关系,更多的是想证明自己。这是个精神极具匮乏的状态。在这个物欲横流的当下,很多人被贴着标签,在各种标签下生活。被定义成某种状态,过着都是差不多的人生。物质越是丰盈的当下,精神却是匮乏。

小情侣的战争

作为女人,直觉告诉李陌陌,她男朋友出轨了。于是,在某个深夜,她翻看了男朋友的手机,朋友圈里关于她的照片全删了,发现了她与另外一个女人语言暧昧,甚至老婆都叫上了。她不动声色地跟踪了他一周,却没有发现任何异样。

他该上班上班,该做饭做饭。但每晚李陌陌去查手机,他依然和那女孩聊得火热,甚至还出现一些很露骨的词语。她看了那女孩的朋友圈,年轻漂亮,从各种晒照综合来看,女孩应该就在这附近,难道他通过附近的人查找的。他是有多无聊?还是多缺爱?还是多混蛋?

这让她充满了焦躁和不安。焦躁的是,因为她的男朋友一直看起来忠厚老实,怎会做出这样的事?不安的是因为那女孩在她和男朋友之间存在了快一年,而自己现在才知道,他们发展到了哪一步?

考虑再三,她向男朋友发难了。但他狡辩道:只是聊聊,我们从没有见过。

“聊了一年,你们真的没有见过面?”

“我发誓我从没做过对不起你的事。”

李陌陌心想,“那就是精神出轨啰,我怎么知道你们会不会往下发展,说不定哪天就滚床单了。”

李陌陌男朋友当着她的面拉黑了那女孩,发誓不再聊。然而,人是回来了,但有事没事,李陌陌总控诉他的罪状,一个咄咄逼人,一个逃无可逃,让这段关系深陷僵局。

不到半年,她的男朋友又开始了聊骚,而这次他说:你实在是不可理喻、蛮不讲理,这么多年,你从不肯认真倾听我的心声,所以我只能跟别人诉说。对,也许你要说,你忙,你挣钱多。可那又如何?少爷我不干了,不伺候你了,所以,散了吧。

男人觉得没有机会在女朋友面前展露脆弱,他的女朋友总是强势,挖苦他,忽然有个小鸟依人的女人像温婉的黄莺儿,可以让他尽情展示自己,他可以痛哭,可以诉说,就像是找到妈的感觉。所以,他情不自禁地精神出轨了!

李陌陌男朋友就是这类男人。除此之外,林林总总的精神出轨还有:

男人出轨,是因为在一段感情中找不到情感出口,他认为女友不可交流,或许他曾试过努力交流,但总觉得是地球人与火星人在聊天,各聊各的;

女朋友总是无限制地打压他,他在她面前毫无尊严,也无容身之地,忽然有个崇拜他的花痴出现在他身边,立刻呈花痴样拜倒石榴裙下;

女朋友羸弱,如温室花朵经不起风吹雨打,他在女朋友面前既是男朋友又是爹,但内心却寂寞、孤单、冷,忽然有个女王似的强大女人出现,愿意给他遮风挡雨,那出轨更是分分钟的事儿;

空虚感,当事人内心空虚、或情感生活空虚、或性压抑太浓,觉得生活没有意思,靠打嘴炮的方式释放性的欲望,否则生活很空虚。

有人认为,精神出轨更可怕,更糟心,身体出轨一旦知道了,只有两个选择:接受和不接受。

但精神出轨,更像是有人常在你们的爱情小河里浣纱,对着河水梳头,读诗,说不定哪天就伸出脚丫子撩拨这一滩河水了。那到时候,我们是让这河干涸断流?还是视而不见将其当做沿途的风景?

纠结!

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精神贫穷的人可以撑得起一段爱情,却撑不起一段婚姻。

精神出轨更高级?

不管是身体出轨还是精神出轨,都是出轨,没有谁比谁更高级,为什么这么说?

因为两者只是形式上的差异——精神出轨了,只要天时地利人和对了,聊着聊着身体也会跟着出轨;而身体出轨了,出着出着,遇到心中那颗朱砂痣,精神出轨也是分分钟的事。

为什么会是精神出轨而没有付诸行动?需要分析其背后原因,是自控力太强?还是出轨方还没激发出他强烈的动力使之付诸行动?还是行动的代价太高,致使没有肉体出轨?我们从内外因上综合分析:

内因

1、延迟满足能力强

在孩子刚出生到一岁半这个时间段,妈妈给予他足够的爱,让让他获得了一种原始的安全感,他会认为世界是爱自己的,妈妈是爱自己的;在孩子一岁半以后,妈妈刻意训练,培养孩子的延迟满足能力。

比如,一个三岁的小孩哭了,妈妈有三个选择:

他一哭,妈妈立刻满足他的需求;

置之不理,让他哭,让他自愈;

告诉孩子,妈妈知道了,妈妈一会就回来了;

第一种做法容易养出狂妄自大的孩子,认为自己超级棒,能够呼风唤雨,想要什么就有什么,这类孩子入社会容易碰壁;第二种做法会培养出孤僻的孩子,缺爱,甚至易怒;第三种做法培养出来的孩子,有一种等待的能力,也就延迟满足的能力。

当一个人他内在有比较强的延迟满足能力时,他遇到自己倾心的人而他又已经拥有一段情感时,他可能就会用延迟满足的方式,让自己不那么快速切入到肉体出轨。

这类人的早年成长过程拥有非常高的母爱品质,这种母爱品质可以一直支撑着他,帮他去处理或者选择更加合适的方式去处理很多问题,而不至于特别冲动地去做一件给自己带来很多麻烦的事。

2、自控力非常强

自控力往往涉及到道德感与规则。孩子在两岁以后即肛欲期阶段发展道德感和规则并内化一些道德标准,只有这样才能够在社会上生存,才能与他人相处。如果此时被过度发展,被管制的比较严格,那么他就会坚固地内化父母和养育者对他的道德教育,往往道德感太强,超我太强。

这样的人性格比较严肃、认真、刻板和一丝不苟,他会特别遵守规则,对自己严格要求,然后对别人要求也很严格。这样的人在亲密关系中,也会因为道德感太强,而严格把控自己,坚决不做过火的事情,所以他可能也不会用付诸行动的方式去肉体出轨。

这类人中有永远不会身体出轨的一类——那是把精神恋爱投射为姐姐妈妈,如果身体出轨会有乱伦的感觉,所以不会肉体出轨。

3、胆小,有贼心没贼胆儿

这类胆小的人,我们追溯其成长经历就会发现:在他的成长过程中缺少尊重,他比较自卑。

比如,有的家庭父母很自恋,同时打压孩子或者其中一方父母打压。比如,有的男孩儿被父亲打压;有的男孩被妈妈控制;有的女孩被母亲打压。这类孩子在成长过程中会有特别强烈的自卑感。自卑会让一个人的内心变得懦弱和弱小无力。

这样的人遇到有挑战的事情就会害怕和退缩,他背后没有将精神出轨付诸行动的原因是害怕,因为对抗性的事情他根本就不敢做;又或者这个人对伤害妻子和破坏婚姻有阉割的焦虑。

阉割的焦虑,多是因为小时候犯错被打得厉害造成,他们不敢展示自己的真实想法,只能戴面具生活。这样的人,一方面非常想发生关系,但又怕摧毁婚姻,害怕妻子自杀、孩子受伤,更害怕妻子摧毁自己,怕他告诉领导,导致失去晋升机会,最终无家可归,他们是典型的有色心没色胆。

我们提到的这三大内因:一是因为爱的很好,延迟满足能力强;二是因为被管制的太厉害,他用强烈的道德感来压抑自己;三是被否定的太疯狂了,因不被尊重而感到非常弱小和自卑。这三类人都有可能在精神世界出轨而不肉体出轨。

外因

1、自认为精神出轨不算出轨:大众潜意识会有一种倾向性意识,认为精神出轨不如肉体出轨那么让人觉得不能接受和刺激,不像肉体出轨那样老鼠过街人人喊打,所以就玩一玩吧。

2、野花不如家花有魅力:对方的吸引力不够,没有足够的魅力让他获得肉体出轨的冲动。

3、目前的感情关系还没有尸化,仍能得到许多满足:在一段关系中,有人能够得到很好的物质支持,有人能够得到情感支持,有人能够得到现实的关怀和照顾,还有的人能够得到性的满足,又或者以上这些满足都能够得到一些。这种情况下,有人他不会为了婚外情,为了出轨而严重的破坏现在拥有的东西。

 爱情和婚姻是两码事,小三和原配也是两码事。当爱情转为婚姻的时候,一切又回到了瓶颈期。因为天底下的女人是一样的。同一种物种。品类属性是一致的。所以如果这个时期的男人依然不嫌麻烦,可以尽量去招惹是非。离婚结婚,结婚离婚。只要是异性都是一样。当小三变成正室的时候,你又会回到原来的状态,更多的时候你只会怀念和原配的日子。与其这样麻烦,不如在瓶颈期的你好好充实一下自己的精神世界。给你如下建议;

精神出轨能救赎吗?

精神出轨是感情生活的最大敌人,如果对方出轨了,那种爱是很迷茫的,因为你不知道他的精神脱轨能否回到正轨?

融融最近和男友吵翻了,她的诉苦里醋意甚浓。

原来她的男友有个相识多年的蓝颜知己。她说,这些年我一直努力改变自己,去看他爱看的书,去吃他喜欢吃的食物,做他喜欢做的事,然而,他的心事还是不和我说。

但他的男朋友说:我尝试过和她说的,但那很费劲。她总是在唠叨,总是发表她那可笑的见解,要不然就生气。而与那个女孩聊天,很轻松,她很会倾听我,不去刨根问底,而这倾听就是我比较看重的。

但当融融要跟他分手时,他却又回头了,他删了女孩的一切可能的联系方式,发誓以后再也不和那女孩联系。

尽管他比以往对她更好,但她却发现他越来越沉默寡言,越来越失落,她觉得自己正在慢慢失去他,那种感觉非常恐怖。

精神出轨和肉体出轨的确没有根本区别。只不过,精神出轨可以避免肉体出轨制造的麻烦,女性往往更能接受从精神出轨中回头的浪子。但最大的麻烦和困扰是,精神出轨一旦被满足,要消除却难于上青天。因为肉体出轨性欲可以转移到妻子身上,而精神上的满足不是每个人能满足,女朋友比较难满足。

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那么,精神出轨能救赎吗?

如果是精神空虚而出轨,分手概率非常大。因为对方处于漂浮状态,他不知道自己要做什么,他的情感需要为零,也就是说他不能作为一个人和你发生情感,人格都不健全的人,他自己都不知道自己是谁,对自我失去意识,生活得浑浑噩噩,离开他绝对是更好的选择。

另一种人明确知道自己要什么,但是无法在彼此的情感关系中满足,这方面可以深入探讨,探讨才能找到人生的方向和情感出口。

需要关注、省视感情本身——感情怎么了?关系怎么了?关系中的每个人怎么了?

心理学与佛教都说,关系就是一切。

一般来说,亲密关系中最理想的,是成年男女的伴侣关系,排第一位,占主导关系;然后再有其他关系,比如母子关系、父女关系的存在,关系越丰富,角色越有弹性,关系越饱满。

但探索精神出轨背后的原始动力和感情的实质,就会发现,在一段关系中,有的不知不觉扮演家长,有的扮演孩子,扮演家长的过度贬低扮演孩子的伴侣,扮演孩子的过度依赖扮演家长的伴侣。总之,这俩人的关系脱离了男女亲密关系该有的关系,改善两性关系则是重点。

然而无论如何,精神出轨就是奔肉体出轨去的,没有一两次,只有零次和无数次。这是由一个人的情感需要、欲望和情商所决定的。如果一个人在一段关系中常期找不到情绪出口,那么只要有那么一个聊的契机,一个巧合,他们就聊上了,别说精神出轨,那电光火石的欲望雪崩也再次而至,肉体出轨就这样轰然发生,但大多也黯然收场。

 一,多看书,多旅行,丰富自己的心胸和眼界。

 二,及时解压。及时尝试和妻子多沟通内心的真实想法。

 三,参与更多亲子互动或者家庭活动中来,更多的体验集体归属感。

 四,事业若是走到了瓶颈期,就停下来看看风景。提高自己的能力或者学习一项新技能转移对目前状态的懵逼状态。

五,最重要的是找回生活的乐趣。多健身,人在运动的时候,分泌的多巴胺会让你排解很多负面情绪。

 每段婚姻都值得被珍惜。爱你值得爱的人。爱情简单,婚姻来之不易,且行且珍惜!