——并非忘不掉你、只是逃不过回忆。都说时间是最好的解药。那就让时光稀释这一切。

我以为我不会想你,然而我错了。每天,只要一安静下来,我的脑子里全部都是你,都是我们在一起的时光。那时候,我们真的好幸福。现在,你却不在我身边。我多想抱一下你。我实在太想念你了。我曾以为,我可以很洒脱,分手之后,我会像平常一样,我以为,有你没你一样,我以为,我是真的可以离开你,然而,我错了。

我想写一篇故事,主角只有我和你。

第一天。不联系。我不想你。只是想起天冷的时候你会帮我暖手。仅此而已

我每天工作时,脑子里全部都是你,我真的想要放下,可我始终难以忘记。每天我回到家里,第一个想起的是你。现在我开始独立,会让自己忙一些,下班早的时候,我会去公园走走,去超市转转,其实,并不是公园有多好玩,也不是因为我要去超市买东西,我只是想一个人静一静。我想让自己忙碌一些,不要那么早回家。因为一个人在家里难免会胡思乱想

你是长在我心里的一根刺,微微一触就会痛。

不是说不再联系么、第一天还没结束为什么你已经打电话给我?嘲笑我、安慰我、还是要取得我的原谅?亲爱的,请让我保留着最后的尊严吧,请谅解我不接你电话。

其实我们真正分开也没有多长时间,但是,每一天都会让我更加的想你,这种想念,一天比一天严重,一次比一次深刻。

已经一年了,你在我的记忆里,还是那么清晰,记忆一旦打开缺口,就是一发不可收拾的吧,很早就想纪录一下,关于我们的故事,没想到,居然分开一年了,才有机会稍作纪录。

昨晚妈妈说、我还年轻不怕遇不到对的人让我好好睡一觉今天又是新的一天。可我躺在床上了却不是一觉到天亮。中途被多次惊醒翻看着手机才相信一切真的都结束了。被别人欺骗也罢了、为何还要自欺欺人?三年了三年反反复复的噩梦终于结束我不再担惊受怕不再患得患失这不是很好么?但我还是说不出的难过

我却不认为,与你分开,是错的。因为每天,你都不会理我,从来也不会关心我。但我真的想念你,想到自己忍不住的时候。我会发消息给你,会打电话给你,你知道吗?那些天,发消息你也不回,打电话你也不接,最后,还是我用小号,给你打个电话,你才接的,你接电话的那一刻,我真的哭了。你没有在忙,你说你不想理人,不想看手机,其实,那不过是你的借口罢了。

我也不知道,我对你,到底是怎样的情感,有空的时候,我就会莫名其妙的上网搜寻你的名字,看着你们公司的官网上你的照片发呆,将你和其他女孩儿的照片做我的手机桌面,我想,我看着你幸福就好了,现在的你,应该是幸福的吧,我看见那个温柔小巧的女孩子,她应该能带给你温暖吧,不像我,经常对你胡乱发脾气,你现在想起我的时候,会不会全部是我的坏脾气啊。

你发短信过来说让我以后好好照顾自己。多滑稽不是?说不出的虚伪。虽然我把你的手机号、Q号都删了、但是那些数字已熟记于心。我又何尝不是虚伪

既然不想看,为什么另外一个号码给你打过去你会接,而我一次又一次的给你打电话,一次又一次的给你发消息,始终不回?那个电话打过去的时候。或许,你已经猜到是我了,你终于回我信息,说,你在忙,说你心情不好,不想看手机,多么可笑的理由。你只是不想理我罢了。

你应该已经忘记我了吧,毕竟我曾那么伤害过你,义无反顾的离开你,看你微信号码的末尾还是love0609,6月9号,我们决定在一起的日子,我们的纪念日,我想这就是你跟我的最后一点联系了吧,曾经我一度觉得这个时间不够吉利,因为高考完刚好九号,那是个离别的日子,因为这还曾经让你重新表白,重新追我一次呐,你应该都忘了吧,可是我都记着呐。

不是说好不联系、为什么还要打电话。就像说好要在一起的为什么又要分开。

我们在一起几乎都是,谁也不理谁的样子。当初的热情早就没有了。后来,我不发消息给你,你真的一次都不会找我。我真的很失望。那次,你又跑来,我这里,说来找我,我不知道,你究竟是要找你朋友还是要来找我?很开心,你来了。我以为,我们的关系会进一步,事实却是我们的关系还是那样,甚至,不如以前了。

我们算是早恋吧,我在17岁的时候遇到你,那一定是我经历过最美好的事情了吧,因为家中的变故,我一直是沉默寡言,连微笑都很少,在同学的眼里,我应该就是个书呆子,不漂亮,不会交流,不会哭,也不会笑,人缘不好,成绩一般。

第二天。不联系。不想你。现在正在走去上班的路上、我不能因为你就堕落生活。可是我一边走着一边听着歌、刚好听到因为爱情。我不想你、只是想起每次KTV我们都会唱这首歌、因为爱情

真的没有谁对谁错?我只知道,分开是必然的。与其这么耗下去,一天一天拖着,始终是各忙各的,你连一个消息都不肯给我,其实感情早就没有了。

可是遇见了你,好像整个世界都变了呢,也是那个时候,我的世界就变成了你。

今后会有另一个她陪你唱这首歌,我应该高兴、但我还是止不住的难过

那天给你发消息,我是想说,我想你了,好想好想。你依旧像往常一样不肯回我消信,我等着,依旧没有消息。我真的狠心,把你删掉,把微博,全民K歌,微信,QQ,所有一切有关于你的,我全部都删掉了。甚至给你的电话都没有留下。我害怕,我会忍不住找你,我害怕,控制不了想你。其实,我最害怕的是,如果有一天我后悔了,我说想你了,而你不会再接受我了。我希望没有那么一天。因为,没有沟通的感情,始终是不长久的,就算我们又重新在一起,我们依旧,会遇到同样的问题。矛盾始终存在,我们没有解决,或许这是一个人解决不了的问题。

我通宵通宵失眠的时候,你会唱歌给我听,我想听,你就一直唱,这是我们在一起之前,我想,从这个时候我就开始依赖你了吧,从来没有人这么对过我呢,但我们在一起之后,因为各种原因,你就再也没有为我唱过歌了,挺遗憾的,其实我很喜欢听你唱歌呐,你还记得你之前唱过一首歌叫《我不是刘德华》吗?这首歌在手机有内存卡的时代里,陪着我过了好久呐,我失眠的时候,就听着这首歌,就像你在黑夜里一直陪着我,就像,你在一遍一遍为我唱歌。

第三天。我想不联系。我想不想你。可我还是会想起某个周末你骑着车载着我从学校到滇池边边吹滇风然后到观音山投硬币然后去交疗游泳嬉戏、我怀念的是那无忧无虑的时光。那只属于我俩的美好回忆

终于忍到了今天,我还是没有找你。你也很出息呀,也不会找我,一个电话,一个短信,你都不发给我。或许是,当你知道我把你删掉的时候,肯定特别恨我,也把我所有的记录都删除了吧?我送你的东西,不知道现在还有没有?会不会被你给扔掉了?

高中早恋一定是学校重点防护内容之一吧,可是我就是跟你早恋了啊,因为喜欢你,所以想要跟你在一起,想要跟你牵手,约会,拥抱,但我胆小,你知道,跟你早恋,却不敢让人知道,我说,我们在一起,可不可以不让别人知道,你说,好。每天我们只在食堂里约会,是的,就是食堂,这就是后来你写给我的信里提到的,跟我最幸福的记忆,是在高中的食堂,那个时候,你每天帮我打饭菜,我一下课就能吃到饭菜,我挑食,好多东西不吃,你就一点一点帮我挑出来,吃饭一定会在桌下偷偷牵着手,那个时候的我们,是有多幸福呢,你的眼里全是我,我的眼里只有你,现在你想到的时候,会不会也是含泪带着笑?

第四天。没有联系。却很想你。明知道你是个人渣却仍然止不住的思念。我很贱

当初,你说你会娶我的,我真的以为,你一定会娶我的。我相信你会说到做到。你还说过,你不会离开我,那次你依旧说了分手。你说,若是我下次把你弄丢了,你就再也不会找我,也不会让我找到你,你又没有做到。或许,这次我们都下了狠决心,再也不联系。其实这样也好

恩,我好像是挺小气的,我们刚在一起的时候,你送我回了寝室,我在楼上看着你,之后不知道为什么想下楼买零食,刚巧碰到你送其他女孩子回寝室,我就回去给你发了“我们分手吧”,之后几天再也没理你,再次见到你的时候,还是在食堂,我没带寝室钥匙,找室友拿钥匙,你看到我就跑过来了,那是我第一次见你惊慌的样子呐,你拼命跟我解释,那是我第一次见你哭,因为我。

第五天。不再联系。没那么想你。好奇怪、今天似乎什么都看开了、用一句话来说是不在乎天长地久只怀念曾经拥有?

我觉得你这不好的,那不好,我依旧想说,我是真的喜欢你。

记忆中还有一次,应该是你爷爷去世的时候,你对我说,你没有爷爷了,让我要对你好,恩,我答应了,我抱着你,陪你难过,当时的你,看上去特别脆弱呐,让我特别心疼,后来,我也没有照顾好你,你是个快乐的大男孩,遇到我之前,希望你离开我之后,还是像之前一样快乐。

刚才经过一个卖爆米花的本来想买、可是闻到香浓的甜味我却感到心酸苦楚。因为我想起在学校的时候每次我说要吃爆米花你都会给我买一边买一边念叨着吃那么甜牙齿会疼啦整天吃会胖啦吃胖的话就不要我啦……可现在我没胖你不也没要我么、呵呵

那个时候的你啊,真是很爱玩呐,只是不喜欢学校的课程吧,我每次都会笑你呐,怎么会这么笨呐,我拿着你的英语试卷,笑着说你基本都错了啊,你红着脸从我手上夺走你的卷子,哈哈,那个时候的你真可爱,在此之后我就叫你“猪”啦,不知道现在还有没有人这么叫过你啊。

www.2138com让时光稀释一切 – 韩历文学网。第六天。真的不联系。却开始想你。

我们会在开校前提前半天到学校,会一起吃外面不算好吃的饭菜,会一起喝学校对面贵的要死的奶茶,那里面有一面心愿墙,写满了大大小小的心愿,我们也一起写过的,只是背靠背,都不知道对方写的是什么,你还记得吗?我们还会一起爬山,对了,你还记得学校后面的那座山吗?那座琳琅山,那里应该算我们经常约会的地方了吧,每次开校前我们都会在那里约会呢,我走累了,你还会背着我呐,可惜记忆中只有一次。

www.2138com,你说要分开是六天前的事了、实际上我们已经分开没见面一个月了。你说不再联系是六天前的事了、实际上你昨天才开始真的不联系我。你联系我我难过你不联系我我也难过。前天你还问我我是不是真的不理你了、哈哈、不联系是你说的让我理你也是你说的。就这样吧、真的不联系

尽管我们能低调就低调,很不幸的是,下晚自习约会的时候被我的班主任抓到了,想想那个时候的我们真的很青涩啊,我低着头不敢看,你在我旁边,承认我是你的女朋友,那个时候我是怎样的心情呢?恩,我想是既害怕有惊喜的,现在想,如果当时我勇敢一点多好,至少美好的回忆会多一点,这样你想起我的时候,就不全是我对你发脾气了。

第七天。不联系。开始学着不想你。

高中我们是禁止带手机的,因为想跟你联系,老师眼里乖学生的我,还从未交过手机呢,因为每天晚上我们都要联系呢,给对方分享有趣的故事,讲动听的情话,我还记得,我跟你在一起的第一个生日,你送给我的,是满满一盒子你折的心呢,你说一共520个,代表“我爱你”,那个时候我天天都会把那盒心拿出来看一遍,就像看到你在寒冷的夜里,不停地翻转,折叠,为我准备生日礼物,室友当时可羡慕了呢,但那之后,我再也没有收到过你亲手为我准备的礼物,当然,我也是个不合格的女朋友,不会照顾你,也没有送过你什么难忘的礼物,唯一送过的,可能就是毕业前夕,我为你叠了一瓶星星吧,如果我没记错,应该也是520颗,那应该是我最用心的礼物了吧,那是我每天晚上熬夜到凌晨为你折的呢,从此之后,我也再没为谁送过亲手做的礼物了呢,不知道你还留着它吗,还是像我们的感情一样,进入不知名的角落了呢?

发觉自己最近很爱哭、体内的毒素都快排完了吧、唯独排不掉想你念你的毒。记得第一次在你面前哭是军训的时候我被教官罚然后全体女生被我连累、你就去和我教官求情、后来解散了我还在哭你就抱着我让我哭个痛快。现在多希望你也能抱着我让我哭个痛快

高三毕业了,等分数出来以后,我们一起去了昆明,这是唯一一次我们一起出行吧,坐火车20个小时,那是我坐火车最开心的一次呐。到昆明之后,发现我们住的那么近,感觉像是命中注定的一样,每天晚上,吃完晚饭,我们就会找借口出门,其实就是偷偷出去约会了呢,周围大大小小的街道,都被我们压马路压过了吧,那几条街,你还会经常去吗?哈哈,已经不重要了,我记得就好。

第八天。不联系。开始学着淡忘你。不知道需要多长时间方能学会

后来,我们毕业了,我考到了成都一所专科学校,学了电子商务,其实我有想过,要不要放弃念大学,跟你在一起,你去了昆明,没念大学,学了室内设计,知道我考到成都,你心里也是有点不开心的吧,我有填昆明的学校,只是是第二志愿,你当时也有对我失望吧,不管怎么样,我们还是开始了异地恋。

第九天。不联系。总会想起你。听到某首歌会想起你、经过一起走过的路会想起你、看到一些事物会想起你、想你想你想你、想念你的好想念你的笑想念你抱着我的时候那种心跳

我们最开心的日子,应该还是在高中吧,那个时候,你真的对我很好,只是后来,在一起久了之后,很多事情,就没之前那么在乎了吧。

第十天。不联系。似乎没想象中的那么想你。时间真是个好东西、即便想起你、心里也不再那般隐隐作痛了吧

异地恋,
我看不到你的表情,你看不到我的情绪,不能体会对方的喜怒哀乐,每次视频,打电话,好像都是我一个人叽叽喳喳说不停,像我一个人的独角戏,真的很讨厌那种感觉呐,好像你跟我,一点想说的话都没有,我每次到最后都会莫名其妙的发脾气呐,你当时一定特别疑惑和无奈吧,我讨厌你每次惹我生气却不跟我道歉,我讨厌你明里暗里跟其他的女孩子暧昧,那个时候的我,真的不知道该怎么去隐藏我的情绪呢,现在的我,再也不会乱发脾气了,不开心的时候只喜欢静静呆着。

为什么总在我快要遗忘的时候你就会冒出来。为什么你还要打电话来和我倾诉些什么。我的内心还没有强大到可以若无其事的做你的聆听者然后给予你安慰。突然间觉得好难过。原来我不曾忘记

上大学的日子,真的特别闲,我们不是学校的重点专业,课程很少,经常半天半天没课,刚上大学,对所有的东西都特别好奇,参加了学校的社团,每天稀里糊涂地瞎忙活,后来有时间就跟着朋友一起出去玩,再后来,一有时间就窝在寝室里,大学里我的圈子很小,只有几个室友和一个闺蜜,异地恋最怕的事情就是一个特闲,一个特忙吧,我想找人陪的时候,你在忙,你想找我聊天的时候,我在上课,我们的交流全靠着电话联系,我走不进你的圈子,你看不到我的圈子,那种感觉不知道该怎么形容,有一种浓浓的无力感。

第十一天。我主动不联系。我主动不想你。我不想你不想你不想你。只是想起某个阳光灿烂的下午无聊的我们手牵手去逛300号、逛得大汗淋漓、那时候的阳光幸福得有些刺眼

13年,刚上大学,迎接我的当然只有半个月充实的军训啦,军训在学校,但是不能带手机,一到休息时间,我就给你打电话,天天跟我在一起的闺蜜说,跟我在一起玩可没意思啦,因为我一直在讲电话,看手机,开心的时候笑的像2B,不开心的时候就边走边哭,像个疯子一样莫名其妙不理人,恩,我也觉得,我的脾气挺怪的,你能忍三年真的挺不容易的,我室友说,我的情绪都写在脸上,每天一回寝室,就知道我有没有跟你吵架呢,她们还笑我说,我这么凶,男朋友迟早会受不了的,恩,好像真的是这样,我跟室友把寝室装扮成温馨的家,还打印了你好多照片,贴在你书桌的前面,一回寝室就能看见你对我笑,我们在一起那么久,还一张打印出来的合照都没有呢,恩,我们连合照都少的可怜。

第十二天。你主动联系。我却不主动想你。昨晚和你聊Q、接你电话是那么的平静、波澜不惊。那是因为我刚洗完澡身心舒畅不想被你破坏这份惬意的缘故么?我释怀了?我放下了?或许是或许不吧、因为好累了、想休息休息休息

14年,我过生日的时候,你在网上定了一盒巧克力给我,恩,我很开心,你记得我的生日,可是你不知道,我并不喜欢吃巧克力,还有一次生日礼物是,一个礼物盒,里面有一只表,之前我们在火车站那附近玩的时候,看到的那只表吧,我知道它不贵,但是我特别喜欢,恩,还有一个心形的装饰品,还有我们在一起不久就戴的红绳,还有你写给我的一段话,恩,我当时也是立马就感动哭了,其实,我最希望的惊喜,就是你突然出现,跟我说,生日快乐,只是这个惊喜,一直到我们分开,都没有出现呢。

第十三天。你说不联系却联系。我说不想你却怀念。昨晚你打电话给我迷迷糊糊中我想接起但是却怎么也接不到、我以为是我在做梦。今天打开通话记录、
23:14真的有个未接、是你的号码。我是多么的身心疲惫到一心想睡觉才不会那么的想你以至于错过你的电话、还是老天故意不让我接你的电话。上个月的今天我是怀揣梦想兴致昂扬的来到昆明自以为是的为我们的将来描绘蓝图、结果我给的不是你想要的。本来今天是我计划中去泸西给你惊喜不上班的但现在已经没那个必要、所以我选择上班选择对着电脑无所事事的发呆也不会去那个曾经向往的生你养你的小镇。美丽的阿庐古洞、你再也不是我渴望的风景

从我念大学以来,最开心的时候,就是你来成都找我的那次了吧,那个下午,我上完课在教学楼广场看见你朝我走来的样子,我到现在都记得呢,我带你去了公园,带你去见我的朋友,带你吃我觉得最好吃的小吃,可惜我好像并不是太了解你呐,我自作主张地给你点了大份的砂锅饭,其实你一点都不爱吃呐,当时我真恨不得向全世界展示我有多幸福,你走的那天,我哭着让你留下来,可是你还是走了,是我不够好,才留不住你吧。

哈哈。刚才我们竟然打了半个小时的电话。我不知道为什么这次通话我很想笑。我被你气到无语的时候你竟然能说出我为什么会无语。想起你说的话就想笑。好像我们又回到了从前。现在的我难道对你还有所期待?或者我对你已经放下了可以像朋友那样畅所欲言?我不知道真的不知道。我是怎么了。你又是怎么了。我想起你之前对我说过一句话:我们虽然没有在一起但是还像情侣一样…这、不是我想要的不是不是不是。其实我也不知道自己想要什么、想回到过去那是不可能的。你和我说的我听听就好了不要当真不要当一回事不不不

我在想,如果我当初不上大学,是不是我们结局会不一样?

第十四天。你联系我只是联系。我想念你只是想念。我不奢求我们可以在一起我也不想再在一起况且根本不会在一起了。你一边想着我可以去找你一边又要我快点回家、我一边想回家可一边又想在这里逗留。我若无其事的和你说你的媳妇你却暴跳如雷的提起我的前前男友。这算什么事呢、我和他早已是八百年前的史历了你和她才是要创造历史。你这是心虚些什么、总是说你没有女朋友没有媳妇、这关我什么事呢!我不想知道你们的事一点也不

后来,我们不停地争吵,冷战,又和好,争吵,冷战,又和好,其实冷战应该是最难受的吧,现在想起来,我们争吵的,好像都是无关紧要的小事呐,很多次吵架都是你答应忙完了有时间打电话给我,但是我等到11、2点都可能等不到你的消息,第二天问你的时候,要不就是说忘了,要不就是看电影去了,恩,我就总觉得你答应了我的事情没有做到,你觉得这些都是小事,可是对我来说,都是有关于你的,都是大事,所以啊,一些小小的矛盾,一点一点变得越来越大。

第十五天。有联系。却不想念。如你所愿、我回家了。就像我害怕你回家一样你害怕我呆在昆明。你自己可以找个女朋友却不希望我找个男朋友。我曾为了你一个不确定的将来而拒绝了好多人。你就是见不得我好、你是个自私鬼、从今我不要再想你

那个时候,我们都还没勇气跟家长坦白,所以你爸妈在家时,你不接我电话,接了也是冷冷的对我说话,跟我开视频的时候,你爸妈回来,你也是马上关掉视频,当时我真是无法言喻的失落和伤心呐,我的脾气不好,我是承认的,一生气就不接你电话,不回短信,你当时陪着这样的我,不善解人意的我,你也是深深的无奈吧。

第十六天。有联系。会想念。夜深人静的时候是最让人胡思乱想的时候。为什么你要等我的电话就像当初我等你一样。等待是一种煎熬并非享受。我想你只是想从前的你、想那个只属于我的你、想那个说要做我骑士的你、仅此而已

那个时候,最期盼的事情就是放寒暑假了,暑假我可以去昆明,寒假你会回老家,我可以见你,见你的时间很少,寒假可能就一两天,每次可能就两三个小时,可见到你我就会忘记所有的不开心,你还记得有一年过年给我带回来的礼物吗?是一条格子的围巾,红蓝白相间的,我现在还留着呐,只是很少再戴它了。

第十七天。忙不得联系。忙不得想你。

在昆明的时光,我们一起去了民族村,一起去了动物园,一起看过翠湖的荷花,一起买过路边买一送一的冰淇淋,这些都让当时的我特别快乐,你不爱跟我拍照,我也不知道为什么,可能是我颜值不够吧,哈哈,纪录我们初见的那个MP4你也已经丢了吧,没关系,你连我都丢了呢,留着MP4有什么用,你还记得你有一件蓝色格子的衬衫吗?还有一件白色的T恤上面有一个狠可爱的卡通娃娃,都被我带走了呢,因为我说,这样我在成都的时候都能感受到你的气息呢,你当时可不乐意了呢,我是不是太幼稚了?哈哈

第十八天。我不联系你却因为你联系我而习惯等待你的联系。我不想念你却因为你联系我而产生依赖的对你想念。当我想你的时候你却对我不冷不热。当我有自己生活的时候你却又对我嘘寒问暖。我讨厌这样。我讨厌自己的不定性同时也讨厌你这样阴晴不定。祝我新年快乐。新的一年有新的开始。不管什么

在我没毕业的时候,你就已经开始工作了,我的年龄比你大,你比我更早踏入社会,要比我成熟一些吧,你应该是有事业心的吧,只是那个时候我还不懂,只想你花时间陪我,我怕孤单,只是你不知道,我为你哭了很多次,只是你不知道。

第十九天。没联系。不想念。我以为我会思念很长、我以为我会感伤很久。事实上只要有所触动才会引出我那一碰即碎的思念、生疼的、拨凉的、刻骨铭心的

后来,我参加了学校的一个培训,贷款了一万多,培训在课余,我的时间渐渐没有那么多空闲,联系也渐渐变得少了起来,有时候两三天才有一个电话,每次接到电话也是匆匆就挂断了,恩,我压力特别大,不管是就业还是学业,我都觉得自己非常吃力,我们开始莫名其妙的吵架,觉得你一点都不能理解我,那个时候,就是想追上你的脚步,让自己变得优秀一点,能够自信地站在你
理解我身边,我知道自己不漂亮,也不会穿衣打扮,我也怕自己会给你丢人,我的初衷是能够配得上你,到后来,却变成了我们分手的导火索呢,这算不算弄巧成拙啊,你不知道吧?我们在一起的时候,我经常能从别人那里听说你的消息呐,有人觉得我一点都配不上你呐,可能是我深深的自卑感,伤害了我们的感情吧,你还记得吗?有一次放暑假,我来昆明,我说想去你公司周围等你吃午饭,你拒绝了,我们还因为这个吵了一架呢,我坚定地认为,你一定是不想让别人知道你有女朋友,觉得我会给你丢人呐,那个时候的你,我真的不懂,但我记得,那天我很伤心,你不知道吧,要是我当时坚持的话,你会不会妥协呢?后来我们会不会就没有那么多误会?这是我心里的一个结,只有我知道。

第二十天。停止联系。停止想念。你永远停留在我的20岁、今年将是我踏出20行列的第一年、这一年以及未来的日子、不再有你、不再留恋

我是一个特别敏感的人,你一定觉得我特别作吧,我讨厌你跟我在聊天的时候突然消失,我讨厌你让我去睡却跟其他女孩子聊天,我讨厌你每次我没跟你讲完话,你就急匆匆挂掉我电话,我会发脾气,我讨厌你大声对我讲话,我讨厌你说话对我冷冰冰的样子,会想方设法让你也生气,然后强迫你向我道歉,哈哈,你应该也很烦吧,我就是喜欢看你不情愿道歉,但是又无可奈何的样子,我总是用这种low到爆的方式来证明,你真的是喜欢我的,当时我应该是蛮矫情的一个人吧,恩,鞋带开了,都会让你帮我系,我知道,你是不愿意的,因为这样比较丢面子,但我一生气,你还是会按我说的做,我就是喜欢看你拿我没办法的样子,哈哈。

第二十一天。已经下定决心不联系。已经下定决心不想你。可是刚才被你的电话吵醒了、你打来我不接你接着打我挂了你还打我继续挂了你继续打最后我还是接了。你的声音听着很悲伤、亲爱的你在哽咽么?你和我说着你昨天做了什么事。还喝了酒。我还记得每次喝多了不分白天黑夜你都会给我打电话。你说你想我了问我想不想你。我不知道该怎么回答、不想是假的却开不了口说我想你、因为很想很想很想。你说不给我打电话怕我会忘记你。我想说在你忘记我之前我是不会忘记你的。可是我什么也没说。你说我会找到幸福的。我也不知道说什么。后面你说什么我都不知道了。我睡意全无的清醒着却不知道你说了些什么

我说,我想跟你一年四季各买一套情侣装,我说,我想在我们结婚之前拍一套情侣照,我说,我们结婚的时候,一定要把高中班主任请到场做证婚人,我说,我一定要一场特别浪漫的求婚,来弥补你表白的时候一点都不浪漫,我说,我想跟你一起看电影,一起去旅游,一起去游乐园坐摩天轮,一起好好地逛一次街,你看,当初我的愿望就是跟你做所有情侣都可以做的事情呐,情侣装我们四季就只买了一套,我们从来没有一起看过电影,没有一起好好逛过街,没有一起去过游乐场,这些愿望都还没来得及实现,还有好多好多事情,我们都没来及去做,我们就分开了呐。

第二十二天。发神经的去联系、发神经的去想念。不知道要说什么、说什么都是苍白无力的。昨晚突然想起要问你一件事也许是找借口给你打电话吧但是你却挂了我的电话、然后我才想起今天是情人节你在陪你的媳妇呗。有个男生说如果一个男人在喝醉的时候才会想起给一个女人打电话并不能证明什么只是说这个男人装逼借着酒醉发酒疯而已、原来是这样一直都这样。我觉得我和你所谓的爱情就像是知道结局的电影但是我却陪你演到底然后曲终人散你走了我却身陷其中无法自拔

压倒我们感情的最后一根稻草,就是我大三的实习期吧,那个时候,学校组织我们专业到杭州实习,我当时特别纠结呢,我想去,但是培训又没有完,总觉得心里不舒服,总之最后我选择留在成都,我跟你打电话说我毕业之后想留在成都,没想到,我们会因为这个分手呢,我记得你当时特别生气,还拉黑了我呢,你说,你等了我这么久,我留在成都,还是异地恋,我说你可以来成都啊,我们就又在一起了,你应该当时是不想放弃昆明的工作吧,我也不理解,你爱我为什么不能来我的城市呢?你当时也是这么想的吧,之后你好几天都不再联系我了,删了我的联系方式,我好不容易联系上你了,你问我的第一句话是“你想清楚了吗?”,我说我要留在这里,你说,那我们分手吧,我说好,我也不记得我们说过多少次分手了,但这次,我们好像都没打算妥协呢,关于你说的那些伤害我的话,我已经选择忘记了,然后,我们就这样分手了。

第二十三天。今天就到此为止

你说分手的那个时候,我正好要上培训课,在上课之前你打了那个电话,我没忍住,直接在学校机房外面大哭呐,恩,被人围观的感觉一点也不好,老师直接让我闺蜜不要去上课了,带我出去散心,她当时也是一直陪着我哭了好久呐,恩,你说分手的那天晚上,我一直跟她哭诉,开始怀疑我们是不是不合适,就像特别喜欢的鞋子,但是尺码不对,最后还是会弄伤自己呐,然后,我们半夜两点的时候,从寝室的大门翻出去,那是我第一次翻墙呐,也是最后一次,我茫然地走在空旷的大街上,好像被世界抛弃了一样,本来想出去买醉呢,但是店都关门了,只有一家烧烤店,我们买了一只烤鱼,然后去了你之前来成都住的那家旅店,我跟她讲了一整夜我们的过去呢。

第二十四天。我去不去昆明几时去昆明在不在昆明跟你一毛钱关系都没有!问你妹啊问!我不想和你说话!

后来,你找过我几次,都被我拒绝了,你现在还是觉得我特别冷漠吧,好好地在一起三年,恩,是三年一个月零五天,你说分手,我就同意了呢,你说分手的时候坚决,也说了特别多决绝的话,具体的话语,我已经不愿意再回忆了。

第二十六天。刚才出去闲逛竟然飘雨了、我才记起天气预报说今天会下雨可是我忘了带伞、接着才想起就算我记得带也无伞可带。去年你把我漂亮的伞弄丢了你说重新给我买一把一模一样的可是你说逛了好多店都没找到一样的然后你说给我买一把更漂亮的、再后来我们逛了好多伞店却没找到更好看的。然后就不了了之了。有些东西它就是独一无二的、不见了就是不见了

之后,你说你买了票回来找我,我拒绝了,恩,当时期待你能回来,我在心里想,要是你回来,我一定会忍不住原谅你的,但我不肯放下我的自尊,也说了伤害你的话,总之最后,我没有等到你回来。

第三十天。不知不觉就一个月了。看着之前自己写的东西实在难忘当初的心情。一个月了。不知道怎么走过来的。有一段时日不联系了吧、原以为已经把你忘记。但是今天很想你

在之后,我就常买几瓶酒,开始喝酒,一个人坐在操场发呆,坐到寝室快要关门的时候,摇摇晃晃起身离开,我不太会喝酒,她们都叫我“一杯倒”呢,我也不记得当时为你喝了多少了呢,我只记得我一个人在操场又哭又笑的,看着来来往往的人,可惜都不是你。

第三十一天。今天我难过了、我以为我只会因为你才难过的、但是今天我很难过难过的是我不是因为你才难过。曾经有你的时光希望日子慢一些再慢一些、如今没你的日子渴望阳光暖一点再暖一点。可惜今天好冷

你看,分手那么久了,那段时间,我记得还是那么清楚呐。

第四十五天。前天你来昆明了。然后你找到了我然后一起吃晚饭然后我们打了一架。准确的说是我把你狠狠地打了一顿。那是怎样的心情现在已经忘记也无法诉说。这是你今天和我说的。我却不像以前那样怦然心动、如今已被波澜不惊所取代。昨天你说你要来找我玩但是我已经有约然而你说推掉和你在一起、我就觉得很可笑。我对你说、你为了别人而把我推掉难道我还会为了你去推掉别人么、你不要太自私太幼稚了。今天我看到这样一段话、碰到什么样的的男的都不要紧,就怕遇到了传说中的洋葱王子,你想要看到他的心,只有一层一层地剥掉他的外衣,在这个过程中他不断地让你流泪,最后才知道,原来洋葱根本就没有心。现在的我已经不再眷恋你。我的泪已经流干了。真的。只是偶尔想起来会是另外一种心情

如果你没说那些话多好,如果没有那些误会多好,但是没有如果啊,你现在想起来,会不会有一点点后悔?

第六十五天。今天我正式跨入21岁。但是我们又开始纠缠不清了。昨晚你来找我说请我吃饭然后陪我迎接21岁的到来。结果我拒绝和你吃饭拒绝你陪我迎生。现在。从今。我们不再联系了吧。有人说我们看起来很好笑。我既不能不计前嫌也不能不顾后果的和你在一起。虽然有前嫌无后果但还是想和你在一起、和你呆在一起有说不清的安心。这是为什么、我真的不知道。我已经神志不清了。似乎你也神志不清。如果六十五天前你不和我说分手现在的我们又是另一番情形了吧、只是没有如果。分手后的日子里我喜欢听莫文蔚的如果没有你、如果没有你没有过去我不会有伤心。这对我来说是写照。但是有如果还是要爱你。这只能说是曾经的我、如今还是喜欢这首歌因为真的希望如果没有你

我们分手之后的一段时间,每天晚上我都会喝酒,是不是有一种坏女孩的感觉呐,不久有个男孩子跟我表白了,他刚失恋不久,我们也刚分手,他跟你有点像,表白的方式都一样,我没问他是不是真的喜欢我,当时我也不太在乎他是不是真的喜欢我,恩,那几秒钟,是我觉得最漫长的时间了,有一种看见你的错觉,恩,我答应了,我就这样跟另一个人在一起了。

再也找不到当初死都要和你在一起的勇气。再也回不去不计前嫌的和你在一起。还是要下定决心作出决定的。就让你永远停留在我的20岁。

你说我再跟你分手前就跟他在一起了,真的没有,只是他失恋的时候,被我看见了,当时只有我知道,我安慰了他几次,他把我当成一种情感的寄托吧,毕竟他才失恋没多久,后来,没想到我们的感情也出问题了呢,有事没事儿老是吵架,后来因为学校实习的事情,我的压力真的也是特别大,我不想毕业连工作都找不着啊,当时为什么要逼我逼得那么紧呢?他分手没多久,就跟我表白了,我不知道当时的他是不是真的喜欢我,但我还是答应了,我想找个精神的寄托,还有,他表白的方式跟你一样,特别像,你现在应该都不记得你怎么给我表白的吧,哈哈,当时的你让我伤心了,我也让你伤心了啊,可是那时候的我我也一点都不快乐,我一遍一遍的跟他讲,我们的过去,一遍一遍问他,为什么我们会变成这样?他也是一直跟我讲他跟他的前女友怎样怎样,但是他讲的时候,我不吃醋,也不难过,就静静听他讲,我们两个被抛弃的人,就这样互相安慰。

21岁的我、路是自己选的就算跪着爬着滚着也还是自己完成

你说,你再也不会找我了,恩,你确实是个说到做到的人,你再也没有找过我,我也再没有你的消息。

——并非忘不掉你、只是逃不过回忆。都说时间是最好的解药。那就让时光稀释这一切。

人世间有太多的情感与归宿我们不能把握,很多时候,我都在想,如果我们没有在一起多好,至少我们还能像朋友一样相互问候,现在的我们,算是什么呢?最熟悉的陌生人?

晃眼间一年就在不悲不痛中过去了、再过三天就是去年开始记录心情的日子、现在回过头来看这篇文章就像在读别人的故事一样、无关痛痒。时光真的可以稀释一切、包括记忆

好久不见,你过的还好吗?你还在恨我吧,我也恨着你呢。

我们陪彼此走过漫长的一段时光,但是终点却不是彼此,你会不会有遗憾吗?

想了那么多,却始终没有勇气再联系你,你会不会偶尔想起我呐,不知道你现在想起的我,是什么样子的,不会像个母夜叉一样吧,哈哈。

我知道你的梦想是做个优秀的设计师,我也相信,你能做到的,因为,你一直都很优秀啊,加油。

我该怎么忘记你呢?即使我身边有了他,我们在一起的那些片段还会闪现呐。

好像办不到啊,只要稍微有你的消息,我就会想起那些我们在一起的日子,既然这样,那就让你长在我的心上吧,万一时间把这颗刺磨平了呢,哈哈,这样我就不会再痛了,亲爱的男孩,我希望你能幸福,一直幸福。

现在你有了另一个她,你会陪她穿情侣装吧,我看见你跟她拍了好看的艺术照,我说了好久我们拍一套你都没有答应呢,你会蹲下身给她系鞋带吧,你会每个节日用心的为她准备惊喜吧,恩,作为前任的我,祝你幸福。

我恨你,但我希望你幸福。

赵先生,我知道你不会在这里,所以,我把回忆留在这里,所以,我只在这里想念你。

赵先生,我想这是我最后一次想念你,我要专心的去恋爱了。

亲爱的赵先生,很遗憾我们只走到这里,不说再见,没有珍重,但我真心希望你过得好~~

我曾经爱过的赵先生,你一定要幸福~~~

本文由“四川故事会”账号,2017年3月25日发布