“我们要一起努力,希望你我都能在明年金榜题名!”虽然只是短短的十多个字过去了这么多年我还是能够清晰的记得不知道你是否还记得这句话。

趁着你还没醒来,我已悄然离开,迎着第一缕风,穿过最后的雾霾,黎明还没升起来,心里已经有了期待……

来到简书后,越来越喜欢看别人的文章,也更加愿意用文字去分享一点自己的观点,之前读过一句话,还挺喜欢的,它是这样说的,他会不断地把自己最美好的时光转移到文章中去,借以逃避时光的流逝。

和你相识是在初一的那一年,喜欢你是从我踏进我们共同教室的那一刻起,从那天起我发现我已经开始悄悄地喜欢上了你,不管是从那亲切的眼神中,灿烂的笑容现在回想起来心中仍然激动不已。

                                          李健《美若黎明》

而现在我也希望借用这种方式来记录平时的生活,分享一些心得也好观点也罢。反正就是闲聊吧。

当时正处在懵懂的年纪对于爱情我也只是一知半解,我不知道应该如何去处理你我之间的关系,为了引起你的注意总是在课堂上调皮,平时通过你周围的朋友了解关于你的点点滴滴,因为精力过于放在你身上导致当时的我学习成绩一落千丈。直到后来我忍不住和你说出了自己的心里话,说出了我喜欢你,当时的你并未感到惊讶因为似乎你早已在我平时的行动和周围朋友口中得出我喜欢你的消息。

期待的是离开后的久别重逢,重逢的是相遇后的热泪盈眶。

今年我才刚大二,对于社会基本可以说是一无所知,就算知道一点也是道听途说,没有一点参考性。所以今天在这想说说的就是前17年,在我生命中最重要的一部分的东西——学习,同时它也算是伴随了我从小学6年初中3年高中3年到大学,可以算作一个老朋友了。

还记得听到我说出我喜欢你后,天生稳重感性的你表面非常平静,用老师父母的口吻和我说了一些大道理,什么现在学习是第一重任。最后看到失落的我你告诉我等中考后如果你考的好我可以考虑和你交往,这句话将原本情绪低落的我带动起来,你告诉我“我们要一起努力,希望你我都能在明年金榜题名!”,虽然最后我们还是没能在一起,但是我还是要谢谢你当初没有直接拒绝我,让我愉快的度过三年的初中时光。

从看见新世界的第一声啼哭开始,我们便学会了再见。学会和最亲的人说再见,以至于到后来掌握语言技能后,我们真正学会了用言语和她们说再见,不管是否能真的再见,我们还是狠心地把最没有温度的词仍给我们最爱的人。或在某个黎明升起前的车站;或在某个毕业散场后的同学聚会;又或在多年以后的长街相遇。

小学初中也没啥说的,都是那样,直接跳过,讲讲我的高中。我是成都市的,但是不是市中心的,属于成都市郊区吧,在中考考完之后,交了几万择校费去读了我们那最好的一个高中,一个国家重点高中,听起来是不是挺溜的,其实完全不是,在我上高中的时候,为这所学校自豪骄傲,当时也有点优越感,觉得自己还是不错嘛,在我们那最好的学校里面学习,优越感达到什么地步呢,这么说,就是只要穿上那个校服出去都感觉倍有面子。

我知道现在的你或许看不到这封信,但是我还是用文字将我们之间的点点滴滴记录下来,希望你不管在什么地方都希望你能快乐幸福。

文/当再见成为一种期待。当我们习惯说再见,留下的大多都是遗憾和怀念。

我的高中过得不松不紧,高一成绩一般吧,高二高三还是有努力,最后高考的时候,考的很糟糕,读了个称二流的三流学校。但是今天不是来忆往昔的,那些事就不说了。

朦胧的记忆间,有些名字竟忘了说再见www.2138com,。

高考后的那些掉牙的事也跳过,直接说主题,当时高中的我,周围的朋友同学们,大家的愿望都是考一个二本,或者考一个好的二本,甚至没人说我要考重本,我要考985
211,似乎说出这些话,会被人认为太不现实了,而自己会因此被打击被嘲笑。但是我们错了,错的彻头彻尾。为什么我们要把自己放的这么低,放的这么低了,还能拼命吗?不拼命那就只能平庸。

那些关于你们的名字携带着我们的回忆一起掉入茫茫人海,最终,再也记不起你的名字,甚至不知道是两个字还是三个字又或是我曾经叫你的一个字。偶尔,只是脑海会时常浮现出我们曾经谈天,谈地,聊人生,聊理想的画面。

高三的我就是这么平平淡淡的过,当时的目标都是一个二本,也就没有多拼命,就这么简单的过完了自己的那一年。现在想起来真的太智障了,而我为什么会这样?一切都是由于自己眼界太窄了。当时我不知道其实世界上有很多人的目标都是清华北大985,而我却以为周围的人就是全世界的人,以为大家都是个想考二本的货,我为什么会不知道这些?主要还是因为自己了解的太少了,眼界太小了吧,不懂山外有那么多风景,人外有那么多厉害的角,自己活脱脱的就是个井底之蛙。

这些画面告诉我,原来我曾经来到过你的世界。

前段时间不是有一部网剧挺火的吗?叫做最好的我们。我当时一口气就把八月长安的盛华三部曲都读完了,因为她写的真的挺有意思的。作者可能是因为自己是北大的,有些北大情结吧,书中的大部分人最后都读了北大,这3本书分别讲了不同的人的不同的故事,但是给我印象最深的还是:没有哪一个学霸是来之容易的,学霸的两大杀手锏:目标+努力,在我看来,努力的motive正是因为目标,正是因为这个目标足够吸引自己,才有那源源不断的动力,才有那持之以恒的学习。

     

一直以来都有个说法,大学有2个分法,985 211类高校,以及非985
211类高校。这2类大学在硬件软件等等很多地方都千差万别,但是我作为一名二三流大学的学生,对我而言最大的一个差别就是温水煮青蛙,在一般的学校里面,我们可以很轻松或者说不那么努力,就可以做的不错了,可以去拿奖学金,可以在学校的比赛中拿奖,然后我们会膨胀会认为自己不错,慢慢告诉自己,不用那么努力了,这样已经不错了,干嘛非得那么累,也该享受享受大学时光了。


但是,事情真的是我们想的那样的吗?完全不是,反而是你太弱小了,弱小到看不到这个世界,你就是那只青蛙,而你在的学校就是那温水,如果就在那里一动不动,“吃枣药丸”。

最初你在我的世界出现过,以至于后来的我从未忘记我们相遇过。

综上所述,我觉得非985大学与985大学最大的区别就是,我们会被煮掉,而且是悄无声息的,这一切源于眼界的不够,压力的不够,自我感觉的良好。

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所以,别让自己的眼界那么窄,别让自己那么轻松,别放眼自己学校,去放眼所在省的高校,去放眼全国全世界,你会发现自己好弱小,但是,你再弱小也是你,别人再强大也是别人,这时候而需要做的只是鼓起勇气,奋力直追。会有那么一天,你回头,发现自己已经走了这么远。

上小学三年级时有过一个暗恋的对象。不记得后来面对你是怎样一种模样,只依稀记得当年的我面对你时不敢抬头看你的模样,总是用羞涩、腼腆代替内心的慌张。就连平日里的无理取闹在你面前也都安静地如一个淑女一般。还记得当时特别流行折纸鹤,编手环,听说说如果将你亲手折的纸鹤折到九十九只或者将你亲手将你编的手环送给你暗恋的人,你们就可以一直在一起了。

世界上哪有什么突然,所有的突然都伴随着漫长的伏笔

也想过送你纸鹤和手环,不仅折了无数只纸鹤,还编了无数根手环,却都没勇气送给你。

我们一起去努力,一起去坚持突破自己,以后再回忆这段苦的时候,定能说出:不负青春,定能笑出来。

唯有的一件勇气的事就是偷偷暗恋你。

开拓眼界吧,如何开拓眼界?阅读或者旅行,心和身体总得有一个在路上。

当老师安排中午在教室午休时,每个值日轮流每天去值班,然后坐在讲桌上监督大家午休,这时的我总爱用眼角的余光瞟向同一个地方——那是他所在的位置,然后自己再甜甜的入睡。这大概是当时最美好的事——就是安静地看着你不说一句喜欢你。

但像这样的“早恋”肯定要被各方“势力”扼杀在摇篮中,这也暗示了我第一场暗恋的结束。

很快,随着小学毕业,分班等一系列插曲,这种“喜欢”就随着时光慢慢被遗忘,只依稀记得分别后连一句再见都说不出口,回家后的自己坐在木制的小楼上一个人傻傻地哭的稀里哗啦,当时就告诉自己要记他一辈子。

后来问过很多人,这是不是就是初恋,一些人告诉我这不算,因为初恋要互相喜欢然后在一起,有些人又说就是,初恋就是你第一个喜欢上的人,不管是不是,他都恰逢时机出现了。

当时以为会记他一辈子,可未曾预料上天会将你的喜欢分给其他恰逢时机出现的人。

到后来你终将明白,原来当时说过会一直喜欢某个人,十年后竟连他的名字都会忘记,只依晰记得那时他在讲桌下认真学习,在教室调皮打跳,和兄弟们约架,爱欺负喜欢的女孩子,在喜欢的女孩子面前手足无措、脸红心跳的模样。


有多少喜欢是从他或她成为你的同桌开始的呢?

当时的同桌在现在早已成为大家口中的“老同桌”,多少年后是否还记得当时的他帮你盯老师,给你暗号;帮你学习上的进步;替你到饮水机处接水;看你写的煽情作文;给你唱他最拿手的歌;递给你他最喜欢听的音乐的耳机;让你给他讲题…不知道你眼中的同桌是怎样的,但不管怎样,你的什么模样他都见过,以至于后来没有他的日子,已经无法习惯。

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我曾奢望过无数次相遇,最后竟是你记住了我们相遇的那一天。

当我留给你的是背影,一如我曾经不说一句的离开

我曾说:“如果时光可以倒流,我最想回到六年级”。

我以为我们之间有数不清道不明的误会,所以我希望在转校的时候好好和你解淸误会好好说再见。再见我记忆中曾经关于你的模样。

狮子座的你是我记忆中记了十年的模样。

那时的你冷冷的又暖暖的,有时有点高傲有时又有点孩子气,那时的我笨笨的又傻傻的,有时有点高冷有时又有点逗比,不管后来我喜欢你多少年,我都记得你曾经的模样。

记得你厌烦我笨笨的模样;记得你帮助我提升成绩的模样;记得你和我们一起跳绳、打羽毛球、踢毽子的模样;记得你全神贯注玩赛车的模样;记得你搞怪逗我笑的模样;记得你撮合我和你朋友在一起的模样;更记得我们因为一件事从未说上一句话的模样。

朦胧的记忆间那一次数学考试又浮现脑海。

当时你考了一百分,老师口中的“好学生”,家长眼中的“小天才”。

可是我居然只考了你分数的一半,当平时整天板着一张“臭脸”的老师表扬你时,你却在旁边嘲笑我的成绩,让我没忍住笑出了声,当时的全场个个都将齐刷刷的目光投向我,一不小心,脸又涨的通红。

幸好我平时都有“高原红”的称号,才不至于让别的同学以为我很紧张。

以为笑过就没事了,可老班——班主任偏要揪着我的“小辫子不放手”,让我占到了讲台,让我对着全班同学笑,一时又没忍住,居然还是笑出了声,终于憋了一口老血,等到我吞了我的笑声,这才让我下了讲台,当时真的想找个地洞钻下去,怎奈我是个“人”,而且还是个学生。

离别后我才知道,那时的一句误会竟会让人耿耿于怀十年。

你后来的一切都与我无关,可我还是会默默地给你支持。

直到后来的我们都释怀后,才恍然发现时间早已改变了我们最初的模样,从踏上人生不同轨道的那刻起,我们的共同话题越来越少,到后来竟连一个聊天的表情都不知道该发什么,现在也只能抱以真诚祝福你,望你重拾生活的自信。毕竟你可是我记了十年的印记。


直到后来遇见了他——-生命中最亮的那颗星,才发现群星在你周围都失去了光亮。

《怦然心动》中有这样一句话“有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,其他人不过就是匆匆浮云,浮云莫去求,斯人若彩虹”让我感受到你就是我生命中不可遗失的彩虹。

如果时间能够回到二零一六年六月八号高考结束后的那天下午,我一定会拉住你的手,而不是驻足弥留之际连你的影子都未拽住。

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兴许是你留的回忆太美好,我竟舍不得放弃一丝一毫,努力追寻你所在的远方。

“就算在人潮人海中,我一眼便可认出你”,这也许是你住在我心底深处最好的表达。

大概很多人心中都有一个住在记忆深处的人,花一辈子的时间也无法忘记她的好。而我更加不会忘记在那段最苦的补习生活里,你将一点一滴融入我的生命,让我后来想到你的好,都会情不自禁的笑。后来的我告诉自己,一定要在最显眼的路牌让你看到我坚持不懈的努力,一切为的只是不再有离别。

属于我们高考的那年,我还是考砸了,差分数线三分上本科。平时里成绩还算不错,高考复习也挺认真,像很多人希望起早贪黑的复习着,冲着最后的时间可谓是拼了一条“小命”,谁知高考成绩还是一落千丈,带着父母的期盼和朋友的鼓励以及自己的决心,还是选择了补习这条路,不知道结果,只希望自己无怨无悔曾经的付出。

像所有补习生一样,一进入教室,我们就埋着头学习,整天重复着学习从前讲了数百遍的知识,枯燥又乏味,如果外面发生什么有趣的事我们也懒得去关注,因为在我们的眼中只有学习,只有高考。可没想到周围的一切都在发生悄然的变化…

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看过大多数人为了学习,起早贪黑,就连吃饭都用抢的,跑的,这种争分夺秒的劲完全是和时间杠上了。后来回忆起那种苦涩又充实的生活,真的让人念念不忘。

不忘的还有补习生活中的你和你们。

记得爱给我唱歌与听我心事的同桌的你…

当我后桌爱和我打跳、逗我开心、温柔可爱的你…

坐我后边成绩完全碾压我各科成绩的你们…

坐我旁边爱秀恩爱的你们…

坐我前面一头金色长发的你…

感谢时光让我遇见了你们,你们就是我最美好的幸运。


“三点一线”的生活让爱情,友情相伴而生,最后换来的是一句我等你。

像《初恋这件小事》里的阿亮学长和小水那样,兜兜转转好多年,终于可以在喜欢的人面前吐露心声,说着“我其实等你很多年了”。在一场访谈中又重新出现在了对方的眼前,这时的小水已经成了纽约著名设计师,而阿亮学长也由足球队的新兴球星成功转型为摄影师。 
 
当彼此真正优秀时,才有能力去给对方切实的幸福和有望的未来,仿佛是他俩努力的动力。

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让我们一起合上手掌,许下心愿,努力地变得优秀,最后你真心期待的总会久别重逢。

重逢后的你与我会将近些年藏心底的所有秘密全部倾诉,而重逢前的我更愿意在每个清晨和黑夜倾听你的声音,分担你的困苦和委屈,给你生活的勇气和期待。

让离别不再热泪盈眶,而变成一种最美好的期待