妈,您是否还记得我? – 韩历文学网。妈妈,您是否还记得我?

女儿是父亲的前世情人,我一直都质疑这句话直到上大学离开家。

外婆说:“你妈怕是疯了。”

小时候,我很喜欢跟着妈妈的身后,不管您去哪,都跟着,您总是笑着说我是您的”跟屁虫”.但不管您怎么说,我就是喜欢跟着您,因为,您是我最亲爱的妈妈!

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我这两年早已经习惯这样的话了,毫不避讳地说,我也一度以为我妈疯了。

后来长大了,您说只要我愿意读书,努力读书,您就算砸锅卖铁也会供我读下去。为了让您开心,我努力考上重点高中。可您,却在我人生最重要的考试–高考前一个星期说,您要离开我,离开我们这个家。我问您这是为什么,您说您跟爸爸过不下去,必须要离婚,而且说得那样坚决。我不知道什么原因让您变得如此狠心,只知道自己那时很恨您,真的很恨您。

每一次从东区走到西区的路上,每次看到83路这条终点是火车站的公交车,我的心中就会泛起阵阵涟漪,泛起阵阵对你的思念。从小到大,照顾我的一直都是妈妈。你从未送我上过学,从未出席出席过我的家长会。我曾无数次从梦中惊醒,梦中我不是你的女儿,梦中你对我嘶吼,醒来后就会发现枕边早已被泪水浸湿,梦中的场景有很多是现实的映照。于是,小小的我,心中装满对你的恨。

小时候,表姐对我说:“羡慕你们这样的家庭,父母和睦,一家人开开心心的。”表姐的父母离婚离得早,她的妈妈随后改嫁,相见也就变得更困难了。

当您把法院的离婚通知书交给我让我去找爸爸时,您可知孩儿我的双手在颤抖?当您一次次向我抱怨说您这些年过得很苦时,您可知孩儿我的内心在流泪?当您一去不回头看都不看我一眼时,您可知孩儿我的双腿在下跪?……

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从前,我的爸妈是所有人眼里的模范夫妻,爸爸温柔体贴,妈妈偶尔有些强势,但每次的小脾气都会被爸爸惯着。我和哥哥更是沐浴在爸妈的宠爱中快乐成长,都养成了活泼开朗的习惯。

高考结束了,我的成绩很不理想,连平时一般的成绩都没有。当我拿着那份大专通知书时,我真的觉得好累……我的庆功宴,我的大学梦,我的青春志……

 怀着那颗受伤的心,看着高考后那个并不能使我满意的成绩,我狠了狠心,把志愿都填到外省。报志愿的时候没和你商量,在等待的过程中,你常对我说:“一定要留在湖北,一定要留在离家近的城市。”我每次都不说话,任凭你怎样询问。终于,在将近一个月的漫长等待后,通知书下来了。我有些兴奋,终于能离开家了,终于能挣脱出你的“魔掌”了,我怀着激动的心情大声地向妈妈宣布这个消息,一旁的你听到了,脸色立刻就变了。

对于曾经的生活,我喜欢并且乐在其中。却从未预料到,在2016年初,我还有几个月就要高考的时候,妈妈跟爸爸离婚了。

再后来,您连电话也不给我打,我打您电话总是传来那无比冰冷的提示音–“对不起,您拨打的电话已关机,请稍后再拨……”慢慢的我知道,曾经爱我疼我的妈妈已经变得不再爱我……

    “谁让你报内蒙古那么远的地方,不准去读!”

关于离婚的原因,可以肯定的是,双方均无大过错,不存在出轨,也没有大的争执。

我知道的,很多很多,可放下的很少很少。

 我没理会你的话,沉浸在被录取的喜悦之中,拿出手机准备和小伙伴们分享这个消息,可是生气的你一把夺过我的手机,摔碎了,我不解,和你争辩道:“我就想去离家远的地方。”“啪”的一声,我的脸上留下了五个鲜红的指印,我强忍住不哭,可眼泪还是不争气地下落,我用尽力气反抗了一句:“我就要去哪儿读书.”转身回到自己的房间,把门反锁了起来。那天晚上,我没有吃晚饭,一个人躺在床上哭,望着窗外的满天繁星,它们一闪一闪的,可是受伤的我觉得她们似乎也在嘲笑我。那一夜,我哭着哭着就睡着了。

高考前的寒假,我无意间发现哥哥在被窝里偷偷地哭,询问他原因,他避而不答。

时光仿佛变得很廉价,就这样又过了几年,我依旧没有您的任何消息。每次去外婆家里打听您的消息时,他们都说妈妈您已经嫁人了,不再是我的妈妈了。每次听到这些让我崩溃的话语,我都心如刀割,可为了得到您的消息,哪怕一点点,我都愿意去承受一切。

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高考后的暑假,哥跟我说,我撞见他哭的那天,正是爸妈去县城办离婚证的那天。

无论何时何地,我都无时不刻在打听您的消息,可惜,不管自己多么努力,都于事无补。您就像是消失了一样,其实我知道,您在躲着我,躲着爸爸……我在想,自己还可以坚持多久,是不是可以一直这么坚持下去,直到找回只属于自己的母爱……

第二天醒来的时候,你不在家,妈妈过来告诉我,你一夜没睡,不忍心我去那么远的地方,一直都在为我担心。后来的几天,你一直都在打听关于我的学校,关于我即将要去的城市。离开家的时候,你执意要送我上学,这是记忆中你第一次送我上学,我有些不安与兴奋。我不知道在未知的旅程中会发生什么。在火车上,你变得不像以前的你,你收起了以往的暴脾气,开始变得小心翼翼。在火车上,你帮我接开水,帮我泡方便面,帮我梳头发,当我靠在你的肩头睡觉的时候,突然发现你的头上多了几许白发,我的心微微颤抖了一下。把这些细碎而美好的温暖的存在轻轻地收藏在心里。

“不知道为了什么,是老妈提出来的,他们走的时候还手牵着手,看起来跟从前没什么不一样。”

我只想知道,我那最亲爱的妈妈,您是否还记得我?

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我仍记得当时哥哥眼泪不自觉流下来的样子,我很少看见他哭,小时候在外婆家吵闹他从下面满是尖石子的桥上摔下去下巴磕了一个大洞的时候他都没有掉眼泪。

26个小时的火车,因为你的悉心照顾,非但不像想像中的那么无聊和乏味,反而觉得很温暖。到了学校后,你帮我整理好床铺,打理好一切。你带我逛校园,你说要等我熟悉这里的路线你才能放心地回家。

爸妈都害怕我因为他们影响到学习,在我高考结束前没有人告诉我这件事。但其实,百日宣誓的那天下午,我在桌上看到了一本绿色的离婚证。

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那时爸爸离开家乡在上海挣钱,我猜想可能是一个不小心,妈妈没有安置好那本不该让我看到的本本。

幸福的时光总是转瞬即逝,似乎一眨眼的功夫你就要离开了。我说想要你在这里再多住一晚上,可是你却说下午走能赶上晚上的火车,早一天回家就能为我多挣一天的学费。一听到这话,我感到鼻子酸酸的,依依不舍地坐83路公交车送你去火车站,在公交车上,你和我说了很多话,你再三叮嘱我要好好照顾自己,离家远要多给家里打电话。到了火车站,我陪你去买票,是晚上七点的火车。我说我要在火车站陪你,六点的时候再坐83路公交车回学校,你点头同意了,却在三点的时候催我回去,我说我想多陪你一会儿,可你一个劲儿地推我,催我早点回学校,说太晚回去你不放心,我说不过你就同意了,你看着我坐上那路公交车。我站在车上,和车外的你挥挥手告别,转身把离别的眼泪洒落下来。

早有预兆,只是不知道真正原因。我能看到这本本子,一定是因为妈妈拿出来给她所谓的好友“分享”了。

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在我们当地孩子高三陪读之风盛行,妈妈为了改善我的生活花高价在学校租了一个狭小的房间,我晚上伏案刷题,妈妈便在后边的床插着耳机玩手机聊微信。

“十一”的时候,你带妈妈,妹妹来学校看我,我说去火车站接你,你在电话里说不用,你自己能坐83路公交车来。我挂了你的电话后,迫不及待地跑向公交站,我仔细地盯着每一辆83路公交车,焦急地看着每一个从车上下来的人。从五点一直等到七点,终于等到了你们。你一下车就说,一坐83路公交车就感觉我在你身边一样,妈妈也说你常在梦中念叨83路公交车。这一次,我笑得很灿烂。

有点搞笑的是,她从没注意到她的耳机漏声,而我假装听不见,所以即便是我没有故意去听,也听到了一些她的好友们发来的语音消息。

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我不止一次听到有人劝她“离了算了”“不快乐就离了算了”。

亲爱的爸爸,谢谢你把所有的爱和相思都赋予在那辆平凡而又不平凡的公交车中,用一种我知道或不知道的方式悄悄地寄托着对我的关心和爱。

所以妈妈从来不知道,那时她带着一些她所谓的朋友来家里吃饭的时候,我总是违背她的心意,没摆出过一次好脸色,连一句“阿姨”都叫得不情愿。

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妈妈的性格中火爆的成分是极大的,她总是严厉地斥责我没礼貌,平时我总是害怕妈妈的责怪,但面对那些阿姨,我实在摆不出一副笑脸。

我恨所有让我的家庭破碎的人。我恨那些阿姨,说实话,我也恨过我的妈妈。

高考后,妈妈不再避讳让我知道她和爸爸离婚的事,在某个傍晚拉着我去散步,跟我坦白了一切,还跟我数落了一大堆爸爸的不是,是啊,当你要谴责一个人的时候,他的所有小毛病都足以被判死刑。我听不进她说的那些,但记得她问了我一句,如果她改嫁,我会怎么样。

“改嫁了你还是我的妈妈,但我永远只有一个爸爸。”

高考后三个月的假期,我四处乱跑,时而寄居在奶奶家,时而跑到外婆家,还跑去了广州的姑姑家呆了一个多月。我不想看到妈妈跟那些人在一起讨论她们所谓的“离婚就等于自由。”

那时爸爸转移到了广州工作,哥哥也在广州的医院实习。当时爸爸跟我说,他心里是不愿意跟妈妈分开的,当时妈妈执意要离婚他无可奈何,那就等到妈妈想清楚再跟他复婚。

看到哥哥每一次说起爸妈,眼眶都会瞬间变得通红,我的心里很不是滋味,我不知道妈妈为何要执意把一个好好的家庭搞得支离破碎,我无法理解她,甚至更恨她了。

我上大学所有的学费生活费都由爸妈平均分摊,每一次收到一半的生活费,都仿佛在提醒我,爸妈早就离婚了。

妈妈为了谋生,去广东投靠朋友找到了一份工作。

她瞒着全家人,外婆也不知道她在做什么,只是听老家村里有些跟妈妈有联系的亲戚说,她在做着一份不是很体面的工作。

我想,妈妈应该也不是故意要离开爸爸的吧,也不是故意要抛下我们的吧。

她早就能想到离婚后的日子有多么艰苦了,她早就做好了应对这一切的准备了,她抛弃舒适的生活选择一个人闯荡也是有她的理由的吧,只是她把这些都藏在心底而已。

小时候,我又想吃水果糖又想吃牛奶糖的时候,妈妈告诉我,只能选一个,然后我义无反顾地选择了对我来说诱惑力更大的牛奶糖。

www.2138com,或许妈妈也只是在水果糖和牛奶糖之间选择了她想要的那一份,或许有些和家庭产生矛盾的想法太过强烈,鱼和熊掌不可兼得时,让她不得不忍痛割爱吧。

去年暑假,我跟妈妈说,我要去她工作的地方待一段时间,妈妈很快答应了,但她说,她的工作太忙,接了我就得赶紧回店里。

下高铁的时候天气很热,虎门的太阳火辣辣,我没带伞。

看见了那个快一年不见熟悉而又陌生的身影举着伞向我跑来。其实——妈妈还挺年轻的,她完全有能力有资格去追求她想要的一切。

那把遮阳伞不是很大,我们俩的身材都不是娇小型的,但遮住我们刚刚好,走着走着,妈妈说,“对面就是租房了,这里是我上班的地方,你拿着钥匙自己上去,我得去上班了。”

我看见了妈妈上班的地方——一家沐足店。妈妈说她年纪大了,没有一门手艺,花了大价钱学了足部按摩在这家店工作,工资挺不错的,就是要到凌晨才能下班。

我背过身去,不想让妈妈看见我眼里的泪光。

我独自一人扛着行李箱到了租房,空间依旧不大,像极了当时的学校租房,天气炎热,好在房间里还有空调。

晚饭时间妈妈带我去一家装潢精美的饭店吃了一顿饭,她跟我说,不要告诉外婆她在外面做什么。

我不知道该说些什么,只好把嘴里塞满了饭,不断咀嚼,逃避跟妈妈说起敏感话题的可能性。

“我没有别的祈求,只希望你和你哥都能好好的。”

看到我情绪不是很好的样子,妈妈很快转换到了吐槽模式,吐槽昂贵的房租、水电费,吐槽奇葩同事……绝口不提家事。

尽管妈妈工作很忙,每天下午她还是会忙里偷闲回来给我做饭,实在没时间的时候会带我跟她一块儿,她说,我长大了,跟她在一起的时间越来越少了。

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家人都说,我妈四十多岁了,还跟个小孩一样幼稚任性不懂事。

她特别喜欢发微信朋友圈:

“你不懂我,我不怪你。”

“做一个有风骨的女子,不迎合,不媚俗。”

“越努力,越幸运。”

鸡汤也好,矫情也罢。都是我的亲妈。

我也希望爸妈和好,可以的话,复婚能让大家都过得好一些。

可如果不能和好,那就希望我和哥哥快快长大,赚很多很多的钱吧。

至少,钱能让爸爸妈妈少吃生活的苦,让他们有足够的底气都做可爱的小孩。

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